Вицови за русокоси

И се јавува мајката на плавуша после породување и ја прашува абе ќерко што се роди машко или женско, што ќе сум јас баба или дедо?

Си била една плавуша и видела човек како краде во златара и си рекла:- Еј види го, краде без да праша!

Зошто плавуша кога е во ВЦ ја остава вратата отворена ?
- За да не ја гледаат преку дупчето за клучот!

Црнка и плавуша се возат во автомобил и остануваат без бензин.
- Зошто застанавме, прашала плавушата?
- Па останавме без бензин.
- Гледаш како си паметна, јас и понатаму ќе возев.

Плавуша полага возачки испит.
На тестот ја испрашуваат:
- Дали знаете како работи моторот?
Плавушата: А може ли да објаснам со свои зборови?
- Нормално
Плавушата: Брм..брммм...бррррмммм!

-Ви ја враќам книгава,за ништо не ја бидува. Премногу ликови,никаков заплет...... се пожалила русокосата.
-Значи вие го украдовте нашиот телефонски именик?-ја прашал книжарот.

Полицаец застанал некоја плавуша и и вика:
- Дајте ми го вашето име и презиме!
А она му одговара:
- Ааа, а после јас како ќе се викам?

Зошто плавуша носи пожарникарско одело кога оди да купи парфем?
- На парфемот пишува запаливо.

Две плавуши полагале испит. Послем завршувањето на испитот, едната плавуша ја прашува другата:
- Еј како помина, напиша ли нешто?
- Не ништо не напишав.
- И јас ништо не напишав.
- Леле сега ако си помислат дека сме препишувале!

Си биле две плавуши и отишле во кафич. Едната плавуша нарачува:
- За мене еден хибискус.
А другата со зачудување ја прашува:
- А што е тоа хибискус?
- Епа тоa е чај.
- Епа ок тогаш, јас ќе земам еден хибискус од камилица!

Некоја плавуша се сомневала дека мажот ја мами со друга, па отишла во продавница за оружје и купила пиштол. Се враќа таа дома и го начекува мажот со прекрасна црвенокоса во кревет. Плавушата го вади пиштолот и си го става на главата. Мажот целиот избезумен изрипува и почнува да се извинува, да ја моли и преколнува да не се убива. Плавушата без да го тргне пиштолот од својата глава хистерично одговара:
- Замолчи!!! Tи си следниот!

Оделе две плавуши низ парк.
Едната нашла огледали и и рекла на другата:
- Еј еве моја слика...
А другата и го зема и и вели :
- Леле колку си грда.

Eдна плавуша влегува во пекара и прашува: Што имате од пецива? Само момент! Добро, дајте ми 2 моменти и 1 јогурт!

Русокоса се јавува на аеродром.
-Добар ден,колку трае летот до Париз?
-Само момент...
-Фала многу,пријатно.

Разговараат две плавуши, едната вика:
- Ајде со ракета да одиме на сонце.
- Па како да одиме многу ќе ни биде жешко, ќе изгориме.
- Helloo....ќе одиме ноќе.

Зошто плавуша пред да си легне става една празна една полна чаша вода !?Оти може да и се пие вода а може да не и се пие!!

Зошто русокоса фрла смоки кога ќе помине покрај пешачки?
- Ја храни зебрата!

Што прави плавуша пред огледало со затворени очи?
- Сака да се види како изгледа кога спие!

Ја застанува плавуша полиција:
Полицаецот: Добравечер, возачка ве молам.
Плавушата: Добро бе, нормални ли сте вие? Вчера ми ја дадовте, денес повторно ми ја барате!

Оди плавуша да полага возачки испит...
Наидува на кружен ток и имало знак 30...
Се враќа дома тажна и ја среќава другарка и (Исто така плавуша) и ја прашува зошто е тажна и зошто плаче.
Тогаш таа и рекла:
-Па имаше знак 30 јас завртев триесет пати на кружниот тек и ме бутнаа
Тогаш другава и одговорила:
- Ти изгледа помалку и погрешно си изброила затоа те бутнале.

Како плавуша се заглавила во кола?
-Ги заборавила клучевите од надвор во брава...

Што е најголема опасност по патиштата?
Плавуша во кола со таблици..."Автошкола"

Плавуша купува пица. Продавачот ја прашува:
- Да ја исечам на 4 или на 6 парчиња?
- На четири, шест не можам да изедам.

Разговараат две плавуши:
- Да видиш што сум открила, ја гледаш онаа коцка на ѕидот? Притисни ја. (се пали светло).
- Како си открила такво нешто, тоа е феноменално откритие.
- Ма не тоа, притисни пак (се гаси светлото).
- Па каде исчезна?
- Е тоа сум открила. Го отвора фрижидерот и вели:
- Еве го овде.

Зошто плавуша носи црна марама околу врат? - Затоа што има црн појас во пушење.